viernes, marzo 31, 2006

Esto es por ti Mecho

Así le decían a mi mama (abuela materna), ella me crió hasta los 9 o 10 y hace 3 anos vivía en su casa, no digo con ella por que se la paso mucho tiempo viajando, ella tenia cáncer en la medula ósea o sea Mieloma Múltiple o cáncer en los huesos como le llaman otros, ella falleció el 20 de este mes.

Aun a sus 72 años de edad le observaba su contextura fuerte, por su carácter recto y su forma tan correcta de ser, aun con su cigarro y sus números de lotería, ella solía ser correcta en sus actos, sabia y de consejos precisos.

Fue una persona muy servicial tanto con sus vecinos, como con su familia, alguien 100% dedicada a sus hijos y a nosotros sus nietos.

Me duele mucho su partida, tanto que me refugie en la música y en seguir mis cosas normales, el pensar que solo esta de viaje como una de esas veces en que se iba, pero hoy me di cuenta que eso no es así, que tengo que afrontar la realidad y hasta cierto punto desahogarme.

No me quejo con dios por llevársela, por que se que esta en paz, todavía recuerdo la ultima vez que la observe conciente, que ella me contaba que estaba en un viaje con sus padres y familiares que habían fallecido y me contó que se iba con ellos, y la devolvieron por que no era su tiempo, yo le decía que no pensará en eso, que todo iba a salir bien y ella me dijo que si, que todo saldría bien. Ella falleció en paz pues se confeso y se arrepintió de sus pecados, y en verdad así lo siento que se fue en paz con Dios.

Todavía recuerdo todas las cosas que hacia en la casa, ya que era muy peleona como uno dice, hasta cierto punto la casa se siente muy vacía sin ella (ahora estoy con lagrimas en mis ojos, por eso no quería ni pensar en esto), siempre me hacia desayuno o el café en las mañanas para que no me fuera trabajar así, siempre nos sentábamos a hablar de cosas de la casa o de problemas que estuviesen pasando.

Siempre que viajaba estaba pendiente de traernos cosas, ya fuese ropa o algo que necesitáramos, siempre se preocupo por sus bisnietos, ya que les traía su ropita y juguetes, siempre sin poder haciendo todo lo posible por nosotros, que dolor pensar en todo esto, pensar en que no la volveré a ver.

Todavía recuerdo su cara de felicidad al verme cuando regrese de san marteen donde dure 3 meses, su impresión, su felicidad al verme nuevamente, todavía recuerdo sus ojos grandes y su abrazo.

La ultima vez que la ví estaba en intensivo y no quiero ni recordar su figura casi desnuda, su boca abierta, su difícil respiración, eso fue el sábado 18, la observe casi muerta en intensivo y salí con el corazón destrozado no pude ni aguantar 5 minutos el verla de esa forma, después de eso no quise verla mas hasta que estuviese mejor, no quería volver a verla en intensivo de esa forma, no quería recordarla de esa manera.

Hasta cierto punto cobarde, así soy, no quería llevarme esa imagen a mi cabeza, ver como sufrió con esa enfermedad, todavía recuerdo el primer ataque que le paso, yo fui que la lleve a la clínica, ese fue su primer internamiento, luego vinieron 3 mas, estudios, pastillas y ver como se consumía, solo dormía y se limitaba de muchas cosas en el día a día.

Ver como sufría, como veía que su vida se le iba, como se iba despreocupando (como si supiera que su muerte estaba cerca), le dijo a mi madre que había hablado con dios y que este la había perdonado.

Fue una madre ejemplar, una abuela ejemplar, siempre preocupada con su familia, por nosotros, siento un vacío inmenso en mi, algo que no se llenara, un espacio cerrado y reservado para sus recuerdos, es un dolor grande, inmenso, siempre es así cuando uno pierde a alguien que es tan preciado para uno.

Todo el mundo dice “uno van delante, otros van detrás”, se supone que eso consuela, pienso que hasta cierto punto no, no hubiese querido que se fuera, no me gusta la idea de pensar que la otra se me marchara algún día. La realidad es que la muerte es un camino que todos debemos tomar, pero duele muchísimo y siempre dolerá sin importar la actitud que tomemos.

Te adoro mucho Mecho, Mama, Abuela, y esto es para ti, quiero que sepas que todo estará bien, que siempre te llevaré dentro, que te demostré en vida todo lo que te quise y que se que lo sabes, se que estas en paz y bien donde estas.

DESIDERATA

Esto lo habia escuchado anteriormente, una chica me lo mando por word y quiero compartirlo con ustedes, lo he escuchado mucho de un amigo cercano y es excelente, quizas muchos de ustedes lo han escuchado.

Ademas me agrada mucho por las cosas que encierra, lo misterioso y divino de sus letras y la exactitud y beldad de su contenido, ahi os dejo para que lo disfruten!!!!


Max Ehrmann
DESIDERATA

Camina plácido entre el ruido y la prisa y recuerda
qué paz se puede encontrar en el silencio.
En cuanto sea posible y sin rendirte,
mantén buenas relaciones con todas las personas.
Enuncia tu verdad de una manera serena y clara
y escucha a los demás, incluso al torpe e ignorante, también ellos tienen su propia historia.
Esquiva a las personas ruidosas y agresivas,
ya que son un fastidio para el espíritu.
Si te comparas con los demás, te volverás
vano y amargado,
pues siempre habrá personas
más grandes y más pequeñas que tú.

Disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera
por humilde que sea,
ella es un verdadero tesoro
en el fortuito cambiar de los tiempos.
Sé cauto en tus negocios
pues el mundo está lleno de engaños,
mas no dejes que esto te vuelva ciego
para la virtud que existe.
Hay muchas personas que se esfuerzan
por alcanzar nobles ideales.
La vida está llena de heroísmo.
Sé sincero contigo mismo,
en especial no finjas el afecto.
Y no seas cínico en el amor,
pues en medio de todas las arideces y desengaños,
es perenne como la hierba.

Acata dócilmente el consejo de los años
abandonando con donaire las cosas de la juventud.
Cultiva la firmeza del espíritu,
para que te proteja en las adversidades repentinas.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad. Sobre una sana disciplina, sé benigno contigo mismo. Tú eres una criatura del universo.
No menos que las plantas y las estrellas,
tienes derecho a existir.
Y sea que te resulte claro o no,
indudablemente el universo marcha como debiera.

Por eso debes estar en paz con Dios
cualquiera que sea tu idea de El.
Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones, conserva la paz con tu alma
en la bulliciosa confusión de la vida.
Aún con toda su falsía, sus dolores y sueños fallidos, el mundo es todavía hermoso.
Sé cauto, ¡esfuérzate por ser feliz!

martes, marzo 28, 2006

Luz











Cuando he de alcanzarte, luz

salir de este tunel de sombras
en el cual habito serenamente
en esta oscuridad profunda
donde solo habitamos yo, y el tiempo
cuando he de alcanzarte luz!!.


Anhelo poder tocarte, luz
poder sentir el bello alba
contemplar la plenitud de tu fuerza
sentir el calido atardecer
visualizar el tierno anochecer
cuando he de alcanzarte, luz!!.

Este tunel de sombras es mi hogar
la oscuridad, una idea
la idea, un pensamiento
algo que fluye y divaga en el tiempo
que me mantiene en silencio
cuando he de alcanzarte, luz!!.

domingo, marzo 19, 2006

Razones por que no me importen lo que piensen de mi.

A nivel personal a parte de que estoy molesto por como las personas cataloguen a uno aqui va algunas de las razones por que no me importa lo que piensen de mi:

1- Para mi llevar modas es una estupides, por que te limita como persona a un grupo definido dependiendo la moda que pretendas expresar, Ej: los rockeros o jevitos, estos dos generos suelen ser agua y aceite por la diferencia de pensares, caracteres, por que no convivir con todo el mundo? por que prejuzgar por una creencia grupal, quien sabe, solución: no limitarse, tratar a la persona no por el grupo que se desenvuelva sino por como sea, ponerse cualquier ropa y no limitarse.

2- Si estoy con una persona que todo el mundo sabe que no es facil y que pensaran otra cosa, solo me digo y que "a mi que carajo me importa"; si quieren ponerme reglas que me mantengan y punto :P

3- Estoy conciente que el que anda con cojo, cojea pero cada persona merece una oportunidad.

4- Los vicios son malos, solo si son en exceso, no le digo a nadie que pruebe de todo, pero a veces es bueno experimentar ciertas cosas, y si piensan mira a este lo que hace y te tachan, que importa, es tu cuerpo y hace lo que creas conveniente para ti, solo digo que los excesos son los malos, por eso es que se convierten en vicio.

5- Que importa si te gusta el regue, el rock, coldplay, arjona, fefita la grande, madona, electronica, que importa....
Todo es musica, aunque cada quien tenga su gusto propio.

6- Criterio propio y opinion propia, no hablo de religion por que ahí si me cruxifican.

7- La envidia no mata, pero mortifica, no importa que te envidien, que se rompan hablando y tratando de hacerte sentir mal, la ignorancia en ese caso es tu mejor aliado, ignoralos.

8- Hacer las cosas mas alocadas y divertidas, por mas estupido que puedas parecer, creeme el unico que debe sentirse bien con sus acciones es uno mismo.

9- No prejuzgar sin uno conocer.

10- No hacer lo que no te gusta que te hagan.

11- Hay que dejar que los demas piensen lo que quieran siempre y cuando no intenten herirte.


jueves, marzo 16, 2006

Ilusion.....


En muchas ocasiones de mi vida he sentido como me enamoro de una forma devoradora, loca y hasta cierto punto absurdo, esto es debido a que el amor tiene muchos grados y desde mi óptica el más doloroso es este, la ilusión. Esto es debido al que ilusionarnos perdemos todo sentido objetivo hacia una persona y solo nos imaginamos con ella, como llamar su atención, como conquistarla, todo lo que haríamos por tenerla y muchas veces cuando vemos que no es posible una relación, solo pensamos el por que y allí es cuando vienen las largas reflexiones y alguna que otra lagrima.

Personalmente siempre he sido una persona enamoradiza, y mas de la forma platónica (Amor platónico es una de las expresiones imprecisas en las cuales se concede una importancia más espiritual que sensual al amor. Propiamente hablando, es una elevación filosófica de la manifestación de una idea hasta la contemplación de la misma, que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia), en otras palabras enamorarse solo, desde chico era así, la primera vez que me enamore de esta forma le pedí que fuese mi novia 3 VECES, eso es demasiado para guayarse, la ultima de estas veces lo hice para un san Valentín, diablo que bárbaro era y yo pensaba que no me iba a decir que no, jajajaja todavía recuerdo su cara y su sonrisa, en verdad si no hubiese insistido tanto me hubiese dicho que no otro día y no ese, pero que bah, nunca he pasado un san Valentín que valga la pena recordar y espero algún día si tengo esa dicha poder pasarlo, pero hoy el tema no es las frustraciones de san Valentín sino otro.

Recuerdo tambien que en otra ocación, estaba muy enamorado de una persona y todos lo sabian creo que hasta ella y nunca me atreví a decirselo (saludos a mi inocencia), pienso que algunas veces es como dicen que el amor no se hizo para los cobardes.

Este es un sentimiento tan bello y precioso al principio y tan doloroso y cruel al final, digo si no se convierte en otra cosa, por que para mi tiene dos vertientes, o conquistas a la persona o hasta cierto punto terminas no deseando verla jamás, como en algunos casos.

Siempre lo hacía de esta forma, hasta que fui creciendo y entendiendo mas las cosas, leyendo y documentándome, que ciego estaba hasta cierto punto, pero creo que todos pasamos por esa, siempre escogiendo a la persona equivocada de que enamorarnos o de que fijarnos, teniendo algo siempre inalcanzable y eso es malo?, creo que hasta cierto punto es bueno por que nos da el suficiente valor de tener una actitud de superación grañidísima. Se sufre!!! OH como se sufre, pero solo aprendemos a golpes, por desgracia.

Llega el momento que uno empieza a aprender y hacerse fuerte y es cuando uno decide lanzarse y ver que la vida esta llena de oportunidades y que hasta cierto punto es mejor nutrirse de verdaderas experiencias que esperar que esto pase, hasta que uno empieza a observar cambios, y a madurar, ya el amor no era lo que uno pensaba, los sentimientos empiezan a tomar otra óptica mas objetiva y uno empieza a experimentar mucho mas cosas que no se logran encerrándose, el sufrir es necesario hasta cierto punto.

Luego llega otro momento que uno se pregunta:

Por que imaginarse casado con otra persona, con hijos y demás?

Por que sufrir por una persona cuando hay millones en este país, imagínense en el mundo?

Por que limitarse en sentir cierto tipo de cosas, cuando hay tantas que experimentar?

Y así surgen un sin numero de preguntas, todas con una repuesta lógica y hasta convincente.

Pero la ilusión, el creer que el ser del cual estamos sintiendo cosas maravillosas, no es mas que ver en el espejo a la persona ideal que quisiéramos para nosotros, aunque siempre el corazón palpitara mucho mas rápido y los nervios no nos dejaran actuar, pero ni modo, esto es la vida y la ilusión es así, algo efímero y fogoso que puede llegar a hacer tanto daño.

PD:

Desde hace tres años, debido a estas y muchas otras decepciones, me divorcie de la ilusion y me casé con la realidad, no es que sea mejor en todos los aspectos pero hace mucho menos daño, gracias.

domingo, marzo 12, 2006

Tristeza

Te escribo por que eres venenosa, cruel y serena

Te observo en mi habitación con una carcajada silenciosa

Aquí estas a mi lado, las lágrimas brotan de mis ojos

Recuerdo los viejos momentos de despreocupación

Aquellos de una infancia linda y lejana

Recuerdo las risas y carcajadas de mis amigos,

Recuerdo las de mi propia infancia.


Recuerdo aquellos veranos distantes en el cual

No hacia otra cosa más que jugar y jugar,

Y allí precisamente no te encontrabas,

Pues no existías en esos momentos de júbilo

En el cual solo existía inocencia, travesuras

En el cual cada día presente era como devorar

Un exquisito manjar de sueños dorados.


Me siento inspirado por tu presencia

Momentánea y serena, donde la nostalgia,

Tu fiel compañera me pasa la mano de pena

Siento su calida mano sobre mi cara

Y recuerdo como se sentían aquellos tiempos,

De los cuales todo era risas y carcajadas.


Recuerdo aquel viejo amor, el primero de todos

Aquel niño inquieto y solitario que solía ser

Aquel primer beso que debió ser memorable

Y no fue ni lo más parecido a lo ideal

Todas esas veces de enamorarme solo

Y sentarme en mi pupitre como todo un bohemio

A escribir y escribir versos.


Versos que rompí y deje atrás hace tiempo

Quizás por que necesitaba alejarme de ellos

Quizás por que siempre estabas presente

Envenenándome, haciéndome sufrir, retorciéndome

Por que fueron muchas las veces que quede

Con el corazón roto y destrozado.


No se puede escapar de ti,

Por más que trate en algún momento te apareces

Y creas en mis efectos no deseados,

Como el de esta poesía,

Como el de mi corazón recordando

Aquellos momentos sagrados.

sábado, marzo 11, 2006

IRA

A veces es inevitable controlarle, mas cuando algo es injusto ante nosotros y cuando uno actúa correctamente hacia todos.

Lo primero que hago cuando me monto en un carro publico es pagar, si compro algo siempre lo hago de una forma amable y correcta, asi trato de conducirme, mas que trabajo con personas, suelo ser alguien con vocacion de servicio y ayudar a los demas, ese concepto lo llevo en mi vida cotidiana, tanto en el trabajo, como en la calle o en la casa.


Aquí estoy en la universidad escribiendo en una hoja, son cerca de las 7, con la rodilla izquierda raspada y sangrando debajo del jean, lo mismo pasa con mi palma izquierda, todo el pelo despeinado y revolotiado, mi zapato derecho con la zuela rota y el izquierdo roto de alante, mi pantalon todo sucio y con algunas manchas de sangre y algunos golpes que no he sentido todavía.

En este mismo insante escuchando un cuento jocoso del profesor, con una ira e impotencia grandisima corriendome por todo el cuerpo, imaginando lo que pensarán mis compañeros de mi (cosa que no me importa en lo mas minimo), pues la IRA que siento no es hacia ellos y ellos ni siquiera se imaginan lo que realmente me pasa.

Siento como me hierve la sangre del cuerpo, siento que respiro fuego, me miro la palma lastimada y recuerdo lo sucedido:

Me desmonte como de costumbre en la Jimenez Moya (o sea la Churchill despues de la 27) con Correa y Sidron, ese es mi camino habitual para llegar a la universidad, especificamente al edificio 9 de la OYM, tengo una clase de electronica y se que voy a llegar tarde por que me paré a comprar unas taquillas de orange. El edificio donde recibo clases queda como a 6 equinas de donde me quede, usualmente camino a pie hacia el edificio, pero al ver que era tarde decido tomar otro carro publico para agilizar.

Lo primero que hago cuando me monto, como de costumbre, es que le paso 20 pesos al chofer, siempre me gusta pagar de una vez, por que me gusta salir de eso y por que no me gusta que me cobren, por eso casi no cojo fiao, ni prestado, ademas no me gusta prestar tampoco.
En fin, el chofer se molesta con un buscon, de esos que suben y vocean para que los pasajeros se monten, y despues de 3 minutos de pique del chofer, este decide arrancar (casi me apero, pues iba rapido).
Van 3 esquinas y el chofer no me devuelve le digo: "Chofer le pase 20" pero no responde, pasa ora esquina, nada y en la proxima cuando decido quedarme le digo "Chofer aún no me ha devuelo" aqui es donde ese barbaro responde "yo te devolví", le digo "Usted paso 10 pesos para atras y le devolvió a la muchacha de alante, no me ha devuelto", él incomodo me dice "toma", yo tomo mi dinero, a lo que el me dice "te devolví dos veces", a lo que me da una ira y un coraje enorme, el mira a la muchacha de alante, pero todo el mundo se queda callado, a lo que exploto "soy una persona que se torna furiosa cuando me violan mis derechos" y en un impulso producto de esto decido estrayar la puerta y allí mismo llevo a cabo mi acto de inconformismo.
A lo lejos escucho, "A pues el estrayo la puerta", no me percato que el chofer se desmonta con una piedra en la mano que presumo saco del vehiculo, cosa que solo veo cuando se pega de mi, yo estupido al fin y civilizado intento dialogar con el a lo que este me responde a golpes, que todavia casi no siento y me da justamente 3 golpes. Antes de intentar correr, ya me esta empezando a doler uno de los golpes en la pierna derecha, a lo que caigo por los golpes y cuando me levanto y veo que se aleja lo único que se me ocurre pensar es en correr por que pienso que a lo mejor este barbaro va a buscar un arma "Aqui cualquiera esta armado" y me doy a la fuga.
La gente ve lo que pasa, nadie hace nada, cruzo la calle y corriendo me caigo aquí es cuando me raspo la rodilla y la palma de la mano, ahora que pienso debo comprar tenis y zapatos comodos, ya que ando con unos zapatos de vestir, cuando me paro pienso que aún me siguen, se me cae la gorra que llevo puesta y una persona me dice que me detenga , a lo que yo asustado al fin sigo corriendo con mis zapatos rotos y con miedo de persecución, a lo que pienso ya estoy cerca de mi aula y decido entrar. Ya paso el peligro, pienso mas calmado, suelo ser una persona muy calmada, empiezo a sentir la carne viva rugiendome producto de mis heridas, siento una picason inmensa en la palma de mi mano y procedo a sentarme, una vez llegando tarde, me ubico en una esquina en la ultima butaca de atras.
Ya hace 45 minutos que entre y continúo escribiendo y pensando en la delincuencia en la cual vivimos, en lo mal humorada que son las personas a veces, en como no pude contrar mi IRA y mis impulsos y sintiendo las consecuencias por ello, que pudieron ser mucho peores.
El profesor sigue explicando y yo aquí escribiendo en estas hojas y ocn una pequeña laguna en la mente debido a la IRA, la persecución, los golpes y el miedo.

Me encuentro pensando en que decir en mi casa cuando un compañero que casi no conosco me pregunta que si estoy escribiendo la clase, a lo que contesto que no "Suelo ser muy sincero", que estoy escribiendo algo que me paso.

A lo quele cuento todo lo sucedido y le enseño la raspadura en la rodilla y en la palma. En fin sigo escribiendo y el profesor dictando los ejercicios de la proxima clase. Pensando en como llegaré a mi casa con estos zapatos rotos.

Todo lo anterior lo escribí anoche de 8 a 9, ahora estoy aquí, hoy sabado traspasando esto a la computadora y pensando en la IRA y en las cosas que uno hace por impulso, aunque uno tenga la razon, a parte de aguantar a mi madre como 1 hora anoche reprochando y diciendome que debo dejar de ser violento, cuando en verdad no lo soy, lo que me duele es la injusticia y cuando me molesto mucho, mucha de esas veces no pienso.
Pero de nada vale la IRA, de nada vale actúar de esta forma, lo unico que uno puede es conseguirse problemas como me paso a mí, pero ahora aún con mis golpes, prefiero mil veces actuar así de esa forma frente a lo injusto, por eso es que en este pais no progresamos, todos nos quedamos callados ante los abusos. Pero tambien nadie hace nada para remediar esta situación, lo real es que lo volvería hacer, aunque ahora lo pensaré un poco mas antes de actuar tan impulsivamente.
El coraje no es por los 10 pesos, eso es un disparate, es por la forma de conducirse de las personas y como juzgan a uno, el practicamente me acuso de ladrón, digo no justifico mis acciones, pues no fue correcto actuar impulsivamente.
Nadie sabe como es mejor, si fuese adivino no me meto en ese problema y lo dejo pasar, pero no me arrepiento pues exprese mi incormodidad ante ese hecho aunque los choferes de aquí en su gran mayoría sean unos animales.

viernes, marzo 10, 2006

Cadena Perpetua....


Llegan unos recien casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: Amor, yo no se de estas cosas, asi que me vas a tener que enseñar. Mi vida -le dice -, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prision y a Este le vamos a llamar el prisionero, ahora vamos a meter al prisionero a prision.

Despues del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda
entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero esta fuera de la prision.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prision otra vez y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recien nacido y se va por el tercero.

Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:

No jodas, tampoco es cadena perpetua, ...!!!

sábado, marzo 04, 2006

Cancer... El Asesino Silente.

Así es…

Todo empezó hace algunos años con mi abuela de parte de padre, todavía recuerdo su sonrisa y sus palabras “No pasa nada, solo es un simple Cáncer”, hasta hace unos días supe en realidad que tipo de Cáncer tuvo y como se curó “Cáncer de Útero”, se curó mediante una operación en la cual le sacaron la matriz.



Ella siempre ha sido una persona fuerte y autosuficiente, tanto que aún con mas de 70 se mantiene activa en su casa, regando flores, cuidando su patio, a mi Padre y manteniendo su casa, ella no quiso por la edad que tuve en ese momento que supiera lo que realmente tenía , en ese momento creo que tuve algunos 11-12 años, ella siempre decía que era un niño que no debía de preocuparme por esos asuntos, eso hasta cierto punto me daba rabia por que quería apoyarla y estar con ella, y de hecho

así fue pero de una manera menos activa.

La verdad solo la he visto quebrantada un par de veces y no ha sido grave, ella se cuida mucho y enfrento su cáncer sola, hasta que se pudo curar. Ella realmente es un ejemplo de fuerza y valor, todavía recuerdo que de niño siempre me decía que algún día ella faltaría y que no estaría conmigo y yo me ponía a llorar, ella me decía que eso era un proceso natural de la vida y que todos debíamos morir, siempre he estado con esa pregunta de por que debemos morir, pero mi opinión respecto a eso merece otro articulo.

Hoy estoy para hablar de cáncer, ahora con mi otra abuela, también una persona fuerte y autosuficiente, mi abuela de parte de madre que en parte me crió hasta los 8, la llamo “Mama”, por que todos nosotros, sus nietos, la llamamos así y más porque nos crió.

Ella tiene cáncer de la Medula o sea o cáncer en los Huesos como suelen decir los médicos, aunque realmente su nombre médico es Mieloma Múltiple, y ella a diferencia de mi otra abuela no se le detecto a tiempo y ya esta en una etapa avanzada, como curioso al fin empecé a investigar y esto fue lo que encontré:

¿Que es el mieloma múltiple?

El mieloma múltiple es un tipo de cáncer en la médula ósea. La médula ósea es el tejido dentro de los huesos donde se fabrican las células sanguíneas nuevas. El mieloma es ocasionado cuando su cuerpo fabrica demasiada cantidad de cierto tipo de célula llamada "célula plasmática". Cuando esto sucede las células plasmáticas anormales se agrupan y forman tumores. Matan las células óseas a su alrededor e impiden que las demás células sanguíneas que usted necesita se fabriquen.

Normalmente, las células plasmáticas ayudan al sistema inmune produciendo distintos anticuerpos llamados inmunoglobulinas. Las inmunoglobulinas son proteínas en la sangre que ayudan a matar las bacterias, virus y otros gérmenes que atacan su cuerpo. Sin embargo, en la gente con mieloma las células plasmáticas no fabrican el tipo correcto de inmunoglobulinas para combatir las infecciones. En cambio, fabrican demasiada cantidad de un tipo de inmunoglobulina que puede causar problemas.

¿Qué causa el mieloma?

No sabemos qué causa el mieloma. Este cáncer usualmente ocurre en gente mayor de 55 años de edad. Es ligeramente más común en hombres que en mujeres. Por lo general no se hereda entre familias. El mieloma es más común en las personas de raza negra que en las de raza blanca. Algunos estudios sugieren que las personas que trabajan en agricultura y en industrias con base en petróleo pueden tener un riesgo mayor.

¿Cómo sabe mi médico si tengo mieloma?

Varias pruebas pueden ayudar a su médico a saber si usted tiene mieloma. Necesitará tomarse placas de rayos x en las áreas donde siente dolor. Su médico puede tomarle muestras para pruebas de sangre. Una prueba de sangre mide el tipo de inmunoglobulinas en su sangre. Otras pruebas de sangre pueden demostrar si usted está anémico, es decir si tiene el hierro en la sangre bajo; si su nivel de calcio en la sangre es alto y qué tan bien le están funcionando sus riñones.

Si el mieloma está en una etapa tardía usted podría necesitar más pruebas. Es probable que su médico quiera que usted se haga una escanografía de los huesos con resonancia magnética,, también llamada un "scan" de RNM. Este "scan" muestra si el mieloma está en su columna.

La única forma para que su médico sepa con seguridad si usted tiene mieloma es usando una aguja para tomar una muestra muy pequeña del tejido dentro de su hueso. Esto se llama un "aspirado de médula ósea". Puede realizarse en el consultorio de su médico. Este procedimiento duele un poco pero no requiere de cuidados especiales después.

¿Cómo se trata el mieloma?

No existe cura para el mieloma. Sin embargo, los medicamentos pueden ayudar con el dolor y hacer que usted se sienta mejor. Usted necesitará tratamiento si tiene dolor fuerte, huesos rotos, un recuento sanguíneo bajo, muchas infecciones o daño en los riñones. Aun con tratamiento, algunas veces sus síntomas serán mejores y algunas veces serán peores. Los dos medicamentos usados en combinación más frecuentemente para tratar el mieloma son el melfalán (nombre de marca: Alkeran) y la prednisona que es un medicamento esteroideo.

Si usted tiene mieloma múltiple deberá tratar de mantenerse activo. Mantenerse activo le ayuda a mantener el calcio en los huesos y no en la sangre. Mantener calcio en los huesos ayuda a que éstos se mantengan fuertes. También deberá comer una dieta balanceada y tomar líquidos en abundancia.

También, en otro sitio encontré que el tiempo de vida promedio es 2 años después que se desarrolla la enfermedad, para nada confortable, este tipo de Cáncer le da insuficiencia en la sangre, en cierto aspecto crea mas anticuerpos que glóbulos rojos, que a la larga termina consumiendo la sangre y en este caso el calcio de los huesos. Hasta ahora la hemos internado 3 veces y le hemos puesto 2 pintas de sangre en cada una de sus internamientos.

Todos estamos con ella, mas la familia, que en cierta medida ella ha sido gran propulsora, tanto así que han vivido con ella una parte considerable de tíos y primos y ella los ha ayudado. Lo único malo es que en estos días ella casi no quiere comer, los que nos tiene muy preocupados y hasta cierto punto alarmados. Pero ya vendrán tiempos mejores y le estamos dando toda la ayuda posible y todo el amor familiar que merece.

En conclusión el Cáncer, ya sea una enfermedad hereditaria o no, es un asesino silente, solo nos damos cuenta cuando se diagnostica, aunque si vamos al medico periódicamente a chequearnos podemos tener tiempo para tratarnos y curarnos, como el caso de mi primera abuela, recomendaciones: “Traten siempre de Verificarse con su Medico y ver si todo anda bien”….

jueves, marzo 02, 2006

Como Nacio este Blog


Saludos a todos/as;

Este es mi primer post en este Blog, realmente siempre me ha gustado escribir y externar mis pensamientos y opiniones, aunque muchas veces por mi forma de ser suelo ser demasiado reservado y cuando siento cierto tipo de pensamientos, opiniones, poemas, frases suelo pensar "Por que no Escribirlo, pero luego desaparece el deseo efímero".

Muchas veces es falta de tiempo, otras vagancia, otras un poco de miedo de "que pensarán de mi", la verdad es que soy una persona que tiene muchos pensamientos, reflexiones y me gustarían compartirlos con ustedes.

La primera vez que vi un blog, o sea, que me interese de verdad por leerlo fue ayer y hoy a volver a leerlo y ver como esa persona escribía ciertos aspectos de su vida cotidiana, como tocaba ciertos puntos, me inclinó a abrir el mio y dar rienda suelta a mis opiniones y pensamientos le agradesco a esas personas por permitirme entender que vale la pena de una u otra forma compartir las experiencias propias e inherentes de la vida cotidiana.
Gracias Hansel por mandarme el link y Glennys por el trabajo que realizas y que me motivo a empezar el mio propio a mi manera. No se si sea un buen redactor, aunque como se darán cuenta la calidad irá mejorando día a día. La verdad es que no quiero ocultar lo emocionado que estoy y espero les agrade lo que iré publicando.