viernes, marzo 31, 2006

Esto es por ti Mecho

Así le decían a mi mama (abuela materna), ella me crió hasta los 9 o 10 y hace 3 anos vivía en su casa, no digo con ella por que se la paso mucho tiempo viajando, ella tenia cáncer en la medula ósea o sea Mieloma Múltiple o cáncer en los huesos como le llaman otros, ella falleció el 20 de este mes.

Aun a sus 72 años de edad le observaba su contextura fuerte, por su carácter recto y su forma tan correcta de ser, aun con su cigarro y sus números de lotería, ella solía ser correcta en sus actos, sabia y de consejos precisos.

Fue una persona muy servicial tanto con sus vecinos, como con su familia, alguien 100% dedicada a sus hijos y a nosotros sus nietos.

Me duele mucho su partida, tanto que me refugie en la música y en seguir mis cosas normales, el pensar que solo esta de viaje como una de esas veces en que se iba, pero hoy me di cuenta que eso no es así, que tengo que afrontar la realidad y hasta cierto punto desahogarme.

No me quejo con dios por llevársela, por que se que esta en paz, todavía recuerdo la ultima vez que la observe conciente, que ella me contaba que estaba en un viaje con sus padres y familiares que habían fallecido y me contó que se iba con ellos, y la devolvieron por que no era su tiempo, yo le decía que no pensará en eso, que todo iba a salir bien y ella me dijo que si, que todo saldría bien. Ella falleció en paz pues se confeso y se arrepintió de sus pecados, y en verdad así lo siento que se fue en paz con Dios.

Todavía recuerdo todas las cosas que hacia en la casa, ya que era muy peleona como uno dice, hasta cierto punto la casa se siente muy vacía sin ella (ahora estoy con lagrimas en mis ojos, por eso no quería ni pensar en esto), siempre me hacia desayuno o el café en las mañanas para que no me fuera trabajar así, siempre nos sentábamos a hablar de cosas de la casa o de problemas que estuviesen pasando.

Siempre que viajaba estaba pendiente de traernos cosas, ya fuese ropa o algo que necesitáramos, siempre se preocupo por sus bisnietos, ya que les traía su ropita y juguetes, siempre sin poder haciendo todo lo posible por nosotros, que dolor pensar en todo esto, pensar en que no la volveré a ver.

Todavía recuerdo su cara de felicidad al verme cuando regrese de san marteen donde dure 3 meses, su impresión, su felicidad al verme nuevamente, todavía recuerdo sus ojos grandes y su abrazo.

La ultima vez que la ví estaba en intensivo y no quiero ni recordar su figura casi desnuda, su boca abierta, su difícil respiración, eso fue el sábado 18, la observe casi muerta en intensivo y salí con el corazón destrozado no pude ni aguantar 5 minutos el verla de esa forma, después de eso no quise verla mas hasta que estuviese mejor, no quería volver a verla en intensivo de esa forma, no quería recordarla de esa manera.

Hasta cierto punto cobarde, así soy, no quería llevarme esa imagen a mi cabeza, ver como sufrió con esa enfermedad, todavía recuerdo el primer ataque que le paso, yo fui que la lleve a la clínica, ese fue su primer internamiento, luego vinieron 3 mas, estudios, pastillas y ver como se consumía, solo dormía y se limitaba de muchas cosas en el día a día.

Ver como sufría, como veía que su vida se le iba, como se iba despreocupando (como si supiera que su muerte estaba cerca), le dijo a mi madre que había hablado con dios y que este la había perdonado.

Fue una madre ejemplar, una abuela ejemplar, siempre preocupada con su familia, por nosotros, siento un vacío inmenso en mi, algo que no se llenara, un espacio cerrado y reservado para sus recuerdos, es un dolor grande, inmenso, siempre es así cuando uno pierde a alguien que es tan preciado para uno.

Todo el mundo dice “uno van delante, otros van detrás”, se supone que eso consuela, pienso que hasta cierto punto no, no hubiese querido que se fuera, no me gusta la idea de pensar que la otra se me marchara algún día. La realidad es que la muerte es un camino que todos debemos tomar, pero duele muchísimo y siempre dolerá sin importar la actitud que tomemos.

Te adoro mucho Mecho, Mama, Abuela, y esto es para ti, quiero que sepas que todo estará bien, que siempre te llevaré dentro, que te demostré en vida todo lo que te quise y que se que lo sabes, se que estas en paz y bien donde estas.

1 comentario:

Glendy dijo...

Leerte, ha sido como un golpe .. en el alma..

Te miento si te digo que llorando estoy, pero la tristeza que invade mi corazón es mas fuerte que muchas cosas: por ti, por mis dos abuelas, por ese cariño tan genuino que solo ellas pueden darnos.

Y no hay palabras consolodoras, solo el tiempo puede ayudarte a sentirte mejor...

Siempre he dicho, que cuando se nos va un ser querido, este nos mira desde arriba... nos cuida, nos da señales de amor, nos protege.. quiza no la tengas fisicamente, pero tienes en tu corazón los recuerdos mas preciados de un ser que te amó con todas sus fuerzas y debes sentirte orgulloso de que estuviste ahi, en los momentos mas dificiles que ella ha podido sentir..

Ahi aplica la frase, en las buenas y en las malas.. y tu la cumpliste..

Un abrazo, y sabes que aqui estamos.